以前总是爱哭，无论怎样总是先哭一场，哭累了睡一觉，什么都过去了，一切继续。
现在眼泪少的多了。关于自己的事情，总有点既不想说，也不想哭，也哭不出来的样子。或许是知道了眼泪无用，哭泣不过代表无能为力，所以自然而然地，身体也不再把哭泣当做发泄的渠道。太多的情绪，一瞬间，一刻钟，顶多一天半天的，也就过去了，然后该怎么生活还是怎么生活。
爱哭的，和不爱哭的我，心里的黑暗从未减少过。它总是时刻翻滚、不断冲击着理智和心房，只是以前会表现在脸上，而现在却是连那些不容于世的表情也少多了。有人知道我开心的样子，却很少有人见过我的另外一面，我也无意于让别人知道——人终归是要独自一人走过漫漫长夜，即便暂时的同行也并不能改变独行的事实，那又何必在这短暂的旅途中放入太多的感情。所以我的耐心也越发的不好了，不愿意付出什么，也不想从别人那里得到什么。永恒这件事，唯有死而已。
获得感，满足感，被认同感，这些曾经追求过的东西，现在看来也像是笑话一样。人生在世如亘古不变的蓝天，蓝天下的花与草，云与鸟，不过是眨眼间便要消失的过客，蓝天不会向天穹下的万物索取回报，也并不在意万物感受。天地是不仁，因为他是从心底认为万物都是刍狗，所以他也不会觉得自己不仁，这只不过是他的日常而已。
我与这世界的矛盾，根源在于哪里，我自己非常清楚，概不过因为我是个女人。这种完全无法选择无能为力的事情，决定了我这一生对抗的命运。即将嫁给皇太极的大玉儿曾经发出歇斯底里的质问：我的命运，竟然是被一个我完全不认识的、坐在火堆边的路过老和尚决定了！这太荒谬了！
性别就好像那个路过的、坐在火堆边的老和尚，他随口说的一句话，却改变了那么多人的命运。而被这命运摆布的人，却永远无法反抗，无法向始作俑者去讨个说法，去复仇，去告诉所有人“并不是这样的”。
人生七苦，皆因爱憎，我不愿堕入这万丈红尘，也不愿沉浮于爱恨海中。红尘风景好，爱恨自有味，但这对我没有诱惑力，我愿意青灯古佛，或者幽居深山，并不愿痴狂如魔物一般失去了神智与尊严。
小说也好，漫画也好，电影电视也好，那么多的爱恨悲欢，那么多的痴情男女，那么多忠贞不渝感天动地的感情，不正是说明了，这些奇迹并不存在于这个世界吗。人会追求得不到的东西，能得到的东西，往往弃若敝履。与其求而不得辗转反侧，不如一开始便不去求他。未曾见过因为无爱无恨而疯狂的人——疯狂这种东西，本身便是沾染了因果。无因便无果，无果又何来怨憎与执着。
人的一生，总是一个身不由己情非得已的事情。孩子是哭着来到这世界的，生命的初始便是一件悲哀的事情。当他离去时，也总有眼泪伴随。悲哀是贯穿整个命运毫不动摇的基调，无论中间遇到多少欢喜、热爱、执着、痴迷，都抵不过一始一终的两滴眼泪。这眼泪或许有喜悦，但这喜悦里也一定包含着生命无可挽回的悲哀。
我一直相信，这个世界上有太多美好的值得留恋与探索的事情，但我也总是相信，这些事情都与我无关，我不配得到这些，我不追求这些，所以贪欲的触手从不能将我卷入这滚滚红尘的生死爱恨海之中。这便是我的大喜悦，是我存在于世的唯一动力。
我只是愿意站在河边看看万家灯火而已，哪怕这灯火里没有任何一盏属于我，我也并不悲伤。
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