每到年底，洛阳城的BGM总是会换成鼓点欢快的迎春曲，纷纷扬扬的细雪从天空飘洒下来，不沾衣，只在地面铺上薄薄一层仿佛霜粉似的积雪，骑着骆驼的，赶着青牛的，跨着黄骠马的，都不会因为跑得太快而摔个趔趄，除非队长来个急刹车，一队人马立刻挤成一团，在地面投下一个粗黑的阴影。
这是游戏里，洛阳城的冬天，适合跨着一匹灵动的巴天虎，在东西大街上撒欢子似的跑来跑去。遇到熟人就猛地跳起来吓他一吓，然后在对方带着点怒气的抱怨中，甩开四蹄啪嗒啪嗒地跑得远远的。
这里总有喧闹的人群，只要你愿意，就不会寂寞。
我总是有点行色匆匆，骑着骆驼在城市与野外穿梭者，偶尔被送去喝汤，偶尔也送别人去喝汤。我在这里选择了一种不融入的姿态，无论是性别还是语言，心情还是行动，我像是这座城市的建造者，漫步在自己的杰作之上，却不关心别人如何看待。
一个人的世界是自由的，毫无阴影的。
我最近常常会怀念起读书的那段时间。
曾经我以为我不会怀念，毕竟他的结束并不如想象中那么完美。我以为当我有能力独立生存下去的时候，会全盘否定掉那个连吃饭钱都要仰仗别人的自己，但是我却突然毫无预兆地怀念起那个狭小的寝室，阳光洒进来时投射在墙壁上影子的形状，我的床的摸样，我走在学校的小路上，脸上挂着怎样的表情，我看到春天的花朵时那种蓬勃的心情，那种心无旁骛只想着自己，只想着明天还要继续今天的日子时那种毫无忧愁的感觉，这些都令我非常地怀念。
虽然单调，但是却非常踏实，安全，并且无需担忧。
我已经到了可以自己做决定的年龄，社会也赋予我这样的权利，但是我却总是担忧自己的选择会是错误的，我的悲观让我无法不去担忧，我无法想象明天会是怎样，所以，我变得裹足不前，变得疑虑重重，我让自己很累。
或许这一切都是因为我决定了迎接一段感情，而这感情里有他人。
他人即是地狱，并且是未知的地狱。
我无法放弃担忧，无法毫无顾虑地畅想未来，我甚至无法好好地安慰自己，告诉自己：没关系，一切都会好起来，一切都不会那么可怕。
我做不到蒙上眼睛不看现实了，尽管我非常想这样做。
自信在相处中被消磨掉，不断的猜测让我疲惫。我习惯沟通，习惯交流，习惯借助语言与文字来整理逻辑与感情，当这一切都得不到回应的时候，我会觉得非常无力，非常地悲伤。
就好像一个歌唱家被要求用哑语来表达自己对音乐的感受，他只能哑口无言，并且愤怒。
每天都有很多人与我沟通交流，但是那只是他们的喧闹与擅自闯入，我的期待很小，我希望那个人能真正地接纳我，真正地与我沟通，仅此而已。
我知道这并不是简单的事情，并不是很小的期待，很多人终其一生也无法做到。
但是我总是怀抱着期待，我怕连这期待也没有了，就只剩下哑口无言。
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