回程路之A：从这里一直走下去，就是伦敦塔。 

　　伦敦一年有多少天雾，就有多少座伦敦塔。
　　很早的时候，他和他曾经在一场较量中势均力敌，双方各自退避三舍之后，作者在两人脊背对脊背的画面上写道：浓雾掩映了真实的脸。
　　那时候他的脸上还长着皱纹，像一个操劳过度的国王，过早地为他的城堡失去了鲜艳的容颜。那时候他的身边走着一个孩子，他和他擦肩而过，浓雾里只有孩子金色的眼睛像一枚戒指反射着光芒——他的头发是银色的，被浓雾偷偷地镀上一层霜。
　　伦敦塔的乌鸦像行刑的刽子手一样漆黑而嗜血，他陪着那个孩子一路走到了伦敦塔，然后再也没有出来。丧钟为谁而鸣？那里有三具尸体，两颗心。
　　那一去没有回程，唯一逃生的是天父的小羊。他有着银缎子一般的毛皮与漆黑的蹄，他的眼睛合起来的时候那么安详，像等待落日的余晖将它送回父的身边，去享用他应有的祭祀。他在罪人死去之前死去，他的毛皮纯洁又冰冷，他笑着把血给了仇人，他那时应当说：我再也不恨了，这血，我还给你。
　　人间的父所宠爱的孩子不是他，那个罪人生着恶魔般诱惑人的眼睛，他的父在天上，他是神的祭祀。他所走这一遭不过是为了这献祭的最后一刻，烈火烧起来，浓烟翻滚，伦敦塔里大雾弥漫，他的皮毛化为灰烬一丝不剩，连心也没有。
　　谁为你哭泣，可怜的小羊？
　　如果有个笼子，我就拔掉你背上的翅膀用黄金的锁把你牢牢锁在人间，让你学会哭与微笑。你这一遭走的太悲凉，献祭又太过虔诚。你说，除了“吉贝尔”这个名字，我们还能拥有什么？你的血与肉还给天父，你的心支离破碎拼都拼不起来，你说，你还留给我们什么？
　　我决不怜悯你的献身，却不由自主地为你悲伤。你明明不是黑羊，却要受到惩罚，你的父未免太过不公。你走了一年春华再走一年秋实，春天的青草上，冬天的落雪上，你的蹄印优雅而轻快。你是木制的玩偶，你的灵魂藏在每个拥抱过你的人眼中，回忆有多长，你就有多久，玩具箱里的仙女说：如果有一个真心喜欢你的人，你就能获得灵魂。你最终是否获得了灵魂我不得而知，我只记得你仿佛满足一般的叹息与安详的脸，你的血染了他一身，你说：我再也不欠你什么了。
　　那天伦敦塔里刮起旷日持久的风，像你悲伤的号呼与哭泣，像你满足的呐喊与欢呼，像你梦想过的每一声嘶叫，拖着长长的长长的尾巴，盘旋着走远了。
　　你是被孩子遗忘的本尼，不知不觉却得到了灵魂，试着跳起来去触摸天父的脸吧。你的蹄与角那么美好，每一次敲击大地都是一个鼓点，每一个奔腾跳跃都包含着赞美，比炽天使的剑更灼热，比时间的蜿蜒更绵长。

 　　我已经记不起有关你的所有事情了。那天的伦敦塔是一切的逗号，我无法预知你的死亡于是哭的泪水涟涟，你却叹息着来抚摸我的头发，你说：我已经如此干净，你为什么还要悲伤呢？
　　我悲伤的是你短暂的人间行，没有给我一点怀念的碎片，大火烧去了你的容颜，在他人微笑的时候，你也安心地睡了吗？
　　睡吧，睡吧，我的小羊，愿你这一生都不再醒来。在梦里你的额角那么柔和，你要遗忘了这趟人间行。

 回程路之B：他说：我回来，不过是为了看看我的戒指。
　　十月二十八日，你垂着一双疲惫的眼睛抱着你的宝物在花园里迷路了。
　　你很困扰似的笑了，小心翼翼地护着手里的宝贝，说：我忘记自己是从哪里来了。 

　　你若忘记了，我来告诉你。
　　他们说你从枯骨中复活，为了一个无稽的执念存活了这般的天长地久，直到施法的人都忘记了咒语的谜底，连同你浅灰色的头发一并抛弃在这没有尽头的偌大的花园里。他们说终有一天你要尘归尘土归土，黑暗中诞生最后消亡于黑暗之中。你很困惑地眨着眼睛看他们，你这泥做的人偶，你不懂血的温度。
　　如果可以，我愿意就这样牵着你的手把你领出那片可怕的花园，我会把你的手紧紧抱在胸前，我会说：呐，我的灵魂分你一半，好不好？你如果困惑地看着我，我就脱下戒指当作约定的信物，我会说：你要记得我，你要记得回来看我。

 　　那个午后没有刮风，他却化成一阵青烟袅袅地飞走了。他走的时候眼睛睁得大大的，那么惊讶，没有困惑，他抱在手里的宝物不过是一个破旧的相册，里面贴着一张张白纸，像他混乱的的记忆，没有起点，没有终点。
　　遇到他的时候，杨柳依依，他回来的时候，雨雪霏霏。他依然用仿佛很困惑一样的眼睛看着我，他说：我回来，只是为了看看我的戒指。
　　你若记得你的戒指，就不该走的那样无所牵挂。你的宝物是一片白纸，我的宝物是你的所有记忆。即便这记忆混乱如小羊的绒毛，我也能将它一一理顺，你为什么走的那么无所顾及呢？
　　在你离开的第四年，我才能稍微理解你眼中的困惑，你的疑问是“我是谁”，那个孩子给了你最终的答案，他说：你是利夫。
　　你是利夫，不是利弗尔。那个一把火烧了自己的利弗尔早就埋葬在花园的蔷薇底下，你是利夫。你有着滚烫的唇与热切的指尖，你在最后变为一堆枯骨，那是因为你耗尽了生命在学会爱。
　　你怎么可能是利弗尔呢？你要相信，你是利夫。
　　你拿走你的戒指吧，再也不要回来了。我再也不为你哭泣了，你应该获得幸福。

回程路之AB：我的第四年。
　　我不会刻意去写什么东西来纪念这个日子，因为从来不曾忘记。
　　偶尔想到这些，依然会哭，到底为什么而哭却一点也不明白。那个结局彻底冰冷所以反而断了一切误解的念头，干脆地承认“我喜欢他”不过花了一秒钟的时间，而为了坚持这份喜欢却用了四年的时间。
　　就像星史郎死在懵懂无知的年龄，所以虽然是九年祭却只有四年的伤感，利夫死的时候我记得自己哭到发肿的眼睛，所以这伤感四年来一刻不曾停息。
　　文字不过是游戏，不经意间的叹息与怀念才是最好的墓碑，这墓碑长在心里，永垂不朽。