我喜欢十月，因为我喜欢的人在十月获得了永恒。
国庆前后非常忙碌，因为要准备考试，所以一切的事情似乎都靠边站了，虽然对新的工作也不是特别有兴趣，但是就是想要离开现在的环境，所以像是一个不得不去完成的跳槽，前途未卜，双脚却已启程。
所以直到十月快过半，我才有这样一个短暂的喘息时间。
是的，喘息，是喘息，而不是休息。
对于在人间这件事，似乎现在的自己比十年前更加热衷。那个时候，虽然恐惧着死亡，却有着一边倒似的热情。没有所爱之人，没有可去之处，没有目标，看不到尽头，也没有想要的东西——或者说想要的东西注定无法得到所以从来不去奢望。
在利夫与该隐死去的那个午后，我把对人类怀有的最后一丝幻想埋葬在了心底。
人类就是这样既不温柔，也不忠诚，并且毫无耐心的生物——包括我在内。
大约从那个时候开始，我就不再从三次元寻找我期待中的热情——那种超越了爱与约定，毫不疲倦，绝对不会迷路的忠诚。
如果说这些年我真的学到了什么，那么大约就是“不再哭泣”这种事情。
不要为不值得的人和事情哭泣，不要在别人面前哭泣，不要随便就哭泣，要活的开心点，要学会遗忘，要学会在抛弃中不断前进，要不顾一切地活下去。
心情糟糕的时候，不要发脾气，不要抱怨，不要倾诉，不要分享，不要试图寻找安慰，不要奢望别人的怜悯。自己遇到的辛苦与疲惫，要自己一个人背起来，慢慢走，哪怕走不动，也不可交付于他人之手。
要相信，即便不能被爱，无法爱人，也能一个人活下去。
要努力地抓住自己的缰绳，小心地保护自己的内心，要给予心一定程度的自由，但是不可将心放置于看不见的地方，要为他找个归宿，即便这归宿是死了十年或者十五年的男人，只要记忆还在延续，心就不会消失。
我学会了很多狡猾的生存方法，但是我越发地感到不快乐，不安宁，越发地对这个世界不能信任。
再也没有比十年前那场眼泪更加虔诚的葬礼了，那是向幻想中的纯真世界告别的仪式，是斩断了对现世一切想象的利剑，在那之后，我哭了无数次，但是却都没有认真告别过什么。
我告别了什么？
我似乎是把所有的感情都封存在了那个流着眼泪伤心得不得了的午后，那种从心底感到悲哀的感觉，这十年我很少再出现了。
我为初恋悲伤的时间，不过短短两三个月，但是我却为他们三人伤感怀念了十年。
我在怀念什么？
我怀念的是当初天真的自己与心无旁骛的他们，是那个相信有着“永恒”的自己，是再也不能找到的有着迷茫与信心的自己。
生活就像一场赌博，既然无法袖手旁观，那就参与其中没心没肺地活一场，认真的人总是输的惨烈，只有游戏人间才是最好的自我保护。
爱与不爱之间，十年间过去了，我还是会想起他们，还会想要回忆起那个下午那场眼泪下的悲伤与愉悦。
所爱之人死于十月，十月是我爱的起点与终点。
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