2012年，是美好的一年。

我在经历了长达26年的沉寂之后，终于迎来了或许可以称之为“爱情”的美好悸动。尽管他以一副老气横秋的面孔出现，但是我却依然欣喜到雀跃，那弥漫于心间的愉悦与脸上无法刻意隐藏的笑意泄露了我对这段感情的美好期盼。这以婚嫁为前提的感情，一直以来让我感到安心又坚定，尽管我的信心毫无根据，但是我还是怀着难以割舍的执着一个人默默地许下诺言，为自己，为未来。
我并不怕许诺，或者说我坚信诺言会让我更加坚强，更加坚定。
二十六年了，我在这个四口之家度过了最美好的时光，尽管其中滋味如人饮水。虽然我那颗犹如诞生于幽暗森林的心灵总是善于幻想一切的不幸与悲伤，而激情也总是让我失去理智如发狂的野兽，但是我毕竟平安地长大了。
死亡是一件一定会送到手中的分别的礼物，所以在这分别来临之前，我一直告诉自己要好好活着。
活着才会遇到幸运的事情，活着才能看到转折与变化，活着才能诉说与倾听。
于是我终于遇到了他。
那个早晨，有着明媚的阳关与喧闹的空气，他坐在光线之中，犹如一个等待被解开的谜，温暖的阳光毫无吝啬地洒在桌子上，反射出他模糊的面庞。
暗红尘霎时雪亮，我看到了自己一步步迈向了命运。
那是多么令人目醉神迷的回忆，甚至能让我在夜晚微笑着入睡。

长久以来，生活对于我就像一场不得不去忍耐的狂欢，我总是徘徊在这场盛宴的边缘，用一种冷漠而羡慕的眼光看着人群陷入一种类似热病的热情之中，我不为所动，无法为之而动。我的生活就像一个抽象的符号，早早地被铺好了轨迹，无法反抗，也无需反抗。
而这一切即将发生变化。我将第一次拥有真正属于自己的地方。我满怀热情地想象着那个即将由我主宰的空间，这不同于广濑一矶献身般的去国，这是一场温暖而甜美旅行，从此我将真正地成为“我自己”。
我不是没有冷静思考过可能遇到的困难，或许我天生凉薄的感情会让我陷入无边的痛苦，而生活也会在我最意想不到的地方释放他的打击，但是——我已经决定付出，我已经决定接受，我已经决定宽容，我已经决定忍耐，我已经决定：但行好事，莫问前程。
我倾尽所有，用我全部的智慧与心血来经营这段感情，虽然有时会觉得孤单，有时也会自我怀疑到发狂，但是我选择了相信，就不愿去询问结果如何。
施与是福，接受就要感恩。我的懦弱让我洞察我的弱点，而这份清醒的观察又让我免于莽撞所带来的悲剧与不幸。
小心地求得福祉，心怀感激地使用福气，与他人分享幸福的果实，这是我时刻提醒自己践行的准则。我并不祈求理解与赞美，我只期望这样能安抚我一直躁动的心灵。
我躁动的心灵全因我拥有无处发泄的欲望与热情，我的聪明与机敏使我背负了莫须有的指责与和自身诉求不相符的期望，我不过是渴求平稳的生活与无拘束的表达，而这一切总是如此地难以实现，使我不得不借助悲伤与否定的力量来安慰自己，于是我就变得越发的悲观与厌世。
没有楔子将我钉在这个现实的世界之中，似乎我的存在与否无关紧要，他轻微得就像是桌子上的浮尘，风吹走就不留痕迹，无人为此感到悲伤与不舍。
我希望获得走下去的理由与力量，我并不惧怕命运冰冷的打击与他人无情的嘲弄，我从13岁起就学会了如何化解这些不和谐的声音，我现在仍然拥有这项能力，但我不愿再次使用，那无异于使我崭新的生活陷入一片冰原。
是的，他是冰冷的，他与我拥有相同的温度，那温度隔着水传递过来，总显得少了些热情与激烈。我不知道自己是否在期待热情与激烈，但我知道，我希望他更加温暖，更加有生气。
他的心，仿佛一座冰山，需要巨大的耐心与无止境的热情才能融化，甚至你付出了这些他依然纹丝不动。
这些我是多么地明白啊，在我13岁的时候，已经在心底制造了这样一座冰山，那里的绝望与温暖我曾经那样清楚又迷恋。
但是我还是走出来了，我自己打碎了心的坚冰，因为我是那么清楚地意识到，如果我一直沉溺于那自己制造出来的虚假的温柔乡，我将失去未来，就此死在那里。
走出来是艰难的，是痛苦的，这无异于一个病人揭开早已愈合却丑陋的伤疤，让他重新长出柔软洁白的皮肤。重生是痛苦的，无人关照的自我安慰是多么空虚，多么令人沮丧，这些我是多么清楚，多么地熟悉啊。
所以，我并不希望他经历那样寂寞的路程，那样的事情，经历的越少越好。
前几天看到的书上说：虽然说人生来就注定不幸，但是背负不幸的命运却不是一件轻松的事情——是的，那太沉重了，所以我们需要他人的帮助与安慰。

迫近年底的时候，我在重温《大明宫词》。
我再次从他身上学习到了关于婚姻与生活的诸多内容，他让我倍感亲切。
我又有了走下去的勇气与力量。

2012年，我学会了开车，尽管第一次上路就蹭花了车；
2012年，我的相亲历程终于完美落幕，我找到了我希望的那个人；
2012年，我亲自体验了所有关于感情的教程，所有的喜怒哀乐都丰富了我的心情；
2012年，我学会了体谅，懂得了如何窥见隐藏于语言之下的真心；
2012年，我虽然依然悲伤，但是总是有快乐等着我；

2012年，你是美好的一年，你没有带来末日，却送来了新一轮的日出。