每年每年，我都在盼望着自己的本命年，可是过去的这三个本命年，究竟带给了我什么呢？
降生，失败，屈辱。
我习惯用没关系来面对一切。无论是怎样的错误，一句没关系就能烟消云散。
生为第二性，没关系，也可以有长长的生命来走过美丽的风景。
失败了，没关系，我还年轻，有着容许摔跤的资本。
受到屈辱，没关系，总有一天我会变成可以讨回尊严的那一方。
这一年走得坎坷，放佛又回到了十二年前的那个夏天，忧郁的让人无法呼吸。
一边思考着死亡一边若无其事的活下去。对自己说着，没关系，擦干眼泪，走下去吧。
走下去，一直走下去，就算死亡那么甜美依然要看着前方不断地走下去，不允许自己去看身后那轻而易举就可以到达的彼岸。
战斗着，无时无刻都准备着去战斗。生活长满了獠牙，我是扳手，绝不屈服。
从前做过的决定，现在不会后悔。现在做出的决定，也不会让未来后悔。可以失败，可以放弃，可以执迷不悟，但是我从未后悔自己所长成的样子。
如果要为现在感到后悔，那无疑是否定了我二十四年来的所有努力。
谁都可以否定我，谁都可以嘲笑我，谁都可以轻视我，谁都可以不喜欢我——那又如何。
我依然不能改变自己让你去喜欢去重视去尊重。
如果活着只有唯一仅有的一个目的，那么那个目的绝对不是：让别人过的舒坦。
在现实打碎了一个又一个梦想的同时，更多的欲望生长起来。
人不能只是望着碎片哭泣——夺过那把可以粉碎一切的权杖，由自己决定一切。玄宵叔也说过：我命由我不由天。宁入魔道不肯低头。
一个人前进是多么孤单的事情啊，但是原地不动却什么也无法改变。
从未期待过幸福这种柔软的东西会突然降临，我想做的只是不断地朝前走，到达我可以停留的那个地方。
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今年过的并不开心，巨大的环境变化让我觉得非常不适应。即便是看起来好像已经完全融入进去的现在，也依然充满了微妙的疏离感。违背着心情说了很多言不由衷的话语，对BOSS对家人都是如此，好像有一个巨大的看不见的障子横断在我们之间，我可以理解他们的想法，但是却无法认同，配合起来更是别扭到令人伤感的地步。
真是微妙的无力感。
狂暴的想法经常撕扯着内心，但是却不得不用各种理由去安抚这样的心情。自己安慰自己是一件非常悲哀的事情，但是重复做下来竟然也觉得没什么关系了。
生活本意如此。灵魂好像被剖成了两半：一个在二次元玩得那么开心，一个睁开眼就是满身疲惫。
无论怎么说，一年也终究是过去了。我甚至没有余暇去打量这个本命年究竟做了什么，只是不断地受伤站起来再受伤再站起来。
那又如何。
我还活着，这是我这一年最大的胜利。
我没有被死亡诱惑，推开那只冰冷的手，我选择了活下来。
好像到了现在这个时候，我才有那么一点点明白《夜をわたる月の船》这本书在说什么：生命孤寂，无可执着，生死抉择，无非爱恨。柴冈的人生只剩下选择爱或恨，生或死，于是问题就变得如此简单明快。
要走到那一步，要经过多少令人不堪的回忆。这样想着，或许会觉得现在的事情都不值得一提吧。
总之，明年也要好好地活下去，学会开车，学会日语。攒钱，扩大人际圈，去做一些自己想做的事情。不惧怕失败与受伤，不惧怕伤害别人，不惧怕前进与面对。
2011年，一切都会没关系的。
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