我是有看博客统计的习惯的，因为会从里面发现很多有趣的东西，比如榎田尤利的搜索排名要比木原音濑靠前，从豆瓣摸过来的人比从论坛追过来的人多，资源比文章更加容易被搜索到等等等等，偶尔看到风马牛不相及的搜索关键词也会大笑一场，比如有人搜索“怎样写读书报告才有新意”结果被误导到我的吐槽文里了，有人搜索“力比多”被拐进我的牢骚日记里了等等等等。大部分情况下，通过搜索基本可以知道都有哪些层次的人来过我这里。今晚去看的时候，却被一个关键字拉住了眼神：星史郎祭文。
并不是说这个关键词本身有什么值得我惊讶或者驻足玩赏的，而是通过这个搜索的链接看到了相当多古老的名字，比如新视点，比如新视点的BBS，比如“相乐零”，比如“草摩派派”，比如“卡莲卡莲”，比如“洛”，比如“星象馆”，比如“请命”，比如那些早到连链接都已经失效只能通过网页快照一窥原始风貌的页面，那些说着好像几个世纪以前语言的博客文章，让我突然产生了强烈的怀念感——就好像当年在百度贴吧的某个帖子里突然看自己发过的与利夫、与罗洁爱尔、与星史郎有关的那些文字的备份时产生的晕眩感与不可思议的心情，所有的感觉混合在一起，最后就变成了叹息下的怀念。
如果当年没有离开那个地方，现在的我将会是怎样？是在小白的路上越走越远最后转战CF，还是用一次又一次的失望把曾经的喜欢覆盖的严严实实最后依然转身离去？
我曾经有一段时间每天都在思考，为什么我选择了离开却还是觉得不满意，不高兴。我按照我的意志选择了跟随樱花，我并不认为这是错误的，但是为什么我想起那个BBS的时候会觉得非常心酸却也并没有不高兴？
我曾经有很长一段时间不愿意去面对那段过去，似乎想用橡皮把自己在那里活动过的痕迹连同所有人的记忆都擦得干干净净，我想否定曾经存在于那里的自己。
曾经我为自己找过很多理由或者说借口，试图证明继续待下去是错的，离开才是对的。
但是我现在开始明白，当年继续留在那里是对的，跟着樱花离开也是对的。
我所无法忍受的是论坛对我或者我对论坛的背叛，如果换在今天，或许不会采用那么激烈的会留下伤痕的做法去反抗，去争辩，但是我无法否认，当年的我们是“年少轻狂”的，甚至以为装作潇洒的离去就真的是潇洒了，那个背影只要看起来很美就不会悲伤。
站在今天，站在新视点、新视点BBS、新视点的所有相关物都已经消失或者逐渐消失的现在，我才能心平气和地客观地看待那段回忆，我才能在不否认自己和对方的前提下说一些怀念的话语。

我喜欢新视点，从最开始到最后的终结，这个心情一直没有改变，只是我不愿意去承认。
我不能否认他教给了我多少东西，并不是英文的ABCD，也不是中文的之乎者也，他教给我的是认识世界的方法。就好像之前我的生活是一个点，在进入到他的内部之后，由我这个点编辐射出无数的线，然后这些线组成了真实可见的面。之前的我是不能够客观地看待自己的存在也是有意义的这件事情的，通过他，我才第一次发现，有些事情是只有我才能做得到的，于是我对于这个小小的世界来说，也并非是可有可无的一笔。我想这是他教给我的最重要的一课。
对于责任的认识，对于团队合作这种事情的熟练，对于与人交往的分寸，对于如何更好地适应这个小圈子大社会，他都从不同的地方给了我很多启示，有些已经变成我性格的组成部分这辈子也不能忘记。
我想，再没有任何地方能让我这样强烈地感到怀念。我在自己最为繁盛的时刻与带给我繁盛的地方毅然决裂，保存于那段记忆里的是此起彼伏的欢呼与无休止的吵闹，所有感情的开端都发生在那个蓝灰色的领域里。第一次喜欢上什么人，第一次为什么人主动做些什么，第一次和什么人进行约定，第一次作出自己的判断，这所有的一切都是以那个地方为起点，却没有以他为终结。
在现在这个时间里，我依然没有为离开他而后悔过，美丽的东西，丑陋的东西，我都在那里看到了，所以我现在怀念的是最原始的，作为宇宙而存在的时间与空间的汇集。美丽也是他，丑陋也是他，这是永远都无法割裂的两面。
我不相信谁离开了那里会毫无留恋或者无动于衷，再没有看到那样纯粹的心情为了谁而呐喊，再没有看到任何地方培养过那样多性格迥异不安于室的孩子，甚至连当初出于好玩而写下的代号也变成了好像符咒一样强力的束缚，只是看到就要生出无限多的感慨。
我所记得的是一个又一个由ID串联起来的记忆的回路，如果有谁出现我的面前用了那样早那样早的名字，我一定会立刻回忆起有关他的一切。
只可惜，苍白者已经不是樱瞳殇舞，连短亭也不再叫做生泽鬼树，LAVA去了远方踪迹杳然，更多人的人成为铅印的符号被雕刻在树木的来生里。
浮云总会流散，花朵总会凋零，ID的数据会毁于服务器的故障，回忆也会随着岁月逐渐消失，究竟有什么能够成为历史的道标守在生命的出口呢？