作为一只成年的猫科生物，他需要一个安静的场所去体会成长的孤独。
桐原并不是凶猛的猫科动物，但是他也拥有那样一间安静的巢穴，尽管只是一个煞风景的出租屋，也足够让他的心灵获得暂时的休憩。
我多么期待自己也拥有那样一个狭窄而安静的巢穴。

也心也非常浮躁的现在，尽管二次元依然给与我源源不断的勇气，但总是会有疲惫的片刻，有着想要一个人待着的心情，想要去没有人认识的地方，想要安静地度过这个消沉的片刻。
诉说什么的，我大概早就放弃了，甚至于在二次元也不想再示弱了——这世界上并没有弱者的乐土，哪怕是虚张声势也不能露出半分胆怯，否则世界就会联合起来欺骗你，欺侮你——我又不是豹子姐笔下总是走好运的男主角，哪有那么多的happyending。
以前我认为，坦白就是老老实实地暴露自己的内心，这样别人才会认同你，亲近你，可是实际上并非这样，面对刺猬突然炸裂开来的腹部，人们只会攻击而不会去抚摸。那就这样吧，别扭也好，虚伪也好，再也不要暴露自己的弱点和内心给无关紧要的人来看了，如果想了解，那就努力地敲门吧，容易得到的总是不知珍惜，而得不到的才会辗转反侧。
虽然我并不这样。
我是一个极端的平衡主义者，无论怎样都坚持着自己心中的公平，我想要得到别人的真心，于是就会付出自己的真心，想要当别人的朋友，就先义无反顾地奉上我想要的一切。但是我错了，并不是每一个付出都有回报，金钱是这样，工作是这样，人心也是这样，有太多你不想要的呈现在眼前，而想要的却姗姗来迟。
其实我现在已经很迷茫了，我到底想要什么。
最开始我只想要一个安静的居所，然后我期待一份光芒四射的工作，再后来我期待一个温馨的家庭，但是这些全都没有实现，生活为我呈上来的是无止境的厌倦与挫折——我并没有因此而憎恨生活，相反我比以前更期待这些不可得的东西，更加珍惜一次又一次无功而返的相遇。
但是我已经觉得厌倦了，我无法再相信世界为我呈现的下一个故事，我累了，我只想要一间安静的巢穴，安静地休憩。
我已经不想要了，光芒四射也好，温馨温暖也好，我都不想要了，即便没有，我也不会死，也不会立刻死去，我只想要一间安静的巢穴，我只想和这个世界，和我的生活静静地对视，达成下一次和解。
我总是觉得很疲惫，再多的故事也填补不满我心中日渐形成的阴影。我依然看很多甜美温馨的作品，我依然为他们感动流泪，就好像我自己也获得了那样的幸福——但是我没有。
我不再嫉妒任何人，也不再羡慕任何人，在我发现我只能是我，只能用不断妥协来完成一个又一个战争的时候，我深深地感到了“我只能是我”这句话的无力感——不愿放弃的人，就无法得到，我只舍弃了身外之物，所以我得不到心内所求。
我很怕到最后舍无可舍时的会全面投降，让生活再一次碾压碎我的所有希望，就像十八年前那篇长得令老师目瞪口呆的日记一样，舍弃了自己的希望，暴露了自己的伤口，失去了自我愈合的能力。
无所爱之人，无可保护之人，无舍弃之人，无所希望之人，就无法做出结界。
那个保护了自己免受这世界恶意伤害的结界，我已经感到他越来越薄，甚至无力抵挡一次微小的不足十分钟的冲突，而他以前曾经是那样坚不可摧，那样令我自豪，但是现在我却只能悲哀地看着他渐渐腐朽，就像告别一个悲伤的故事，哭得眼睛都要化了，依然只有END无情地在眼前走过，冷的让人心痛。
与这世界的妥协，并未带给我更多的幸福，反而挫伤了我的护甲，是的，我的护甲，就像期待中那间安静的巢穴，抛弃他我也并没有获得幸福。
像狮子一样骄傲，像tiger一样沉默，像豹一般孤独，这是naked king，是宁静巢穴里唯一的追逐。