这段时间在忙毕业的事情，加上其他一些事情，心情实在是不怎么好的。
走的很累了，有点走不动了。曾经没有参杂半分世俗功利的目标如今已经让我无法再坚持下去了，我觉得很累。
夏天热得好像要榨干人的最后一点动力一样，做什么都是没心情，没感觉，最好就这么一直睡到世界末日，跟这个炎热的星球一起粉碎成尘埃。
吵架或者被羞辱，已经不是新鲜事。最爱的人同时也是最恨的人，只是想到与他度过的24个春秋，眼泪就要忍不住流下来。
每次哭的时候，都觉得他简直不是人，简直是我最憎恨的那种毫无人性的霸道攻，是那种我绝对不会原谅的家伙。
感情与时间都是可怕的东西，会把人的斗志降低到冰点以下。人总是在逐渐的麻痹感中遗忘所受的伤害，然后等到下一次受到伤害再哭的一塌糊涂。
旁观者清，当局者迷。
每当我是旁观者的时候，我就觉得有没什么是不能被原谅的。每当我身陷其中的时候，我就觉得没有什么是可以被原谅的。
曾经一度放弃的想法如今又再次被我拾起来。
我曾经很认真地想过要一个人过一辈子，然后在日益具象化的现实中觉得即便结婚也没什么可怕的，也没有什么会被改变。但是当被脱口而出的话打击到无法言语只能哭泣的时候，我是真的觉得必须要这样做了。
我一直都不觉得失去了谁我的生活就会变得无法前行，在走过的路上已经有太多人被我以各种理由弃之不顾，再多加一些也不会增添更多的罪恶感。人如果甩掉“罪恶感”这种感情，一定会变得更加厚颜无耻，也更加自由。
从我出生到现在，我的心中总是会翻滚起各种凶暴的想法，就好像那个连花朵的美丽都不知道的威鲁特，只期盼着来一场酸雨毁掉所有的一切。
威鲁特的抑制力量是拉普耶鲁，而我只有自己。
绑在身上的是家庭、亲情、血缘、道德、责任感与罪恶感这些不堪一击的脆弱的锁链，每天每天我都要提醒自己“我是活着的”，这个世界上还有暂时无法舍弃的必须忍耐的自己的生命与责任。每天每天我都要想着“这样是很有趣的”、“那样其实也不错”才能强迫自己不放弃对真实世界的关注。
真实世界能给我的关爱并不比网络这个母体多多少，但是伤害却成倍增长。
合上双眼不看那些虚伪的笑，闭上嘴巴不说那些会引起争斗的话，捂住耳朵不听无妄的诋毁与恶毒的诅咒，真实世界是一个以繁华表面作为假象的腐烂的坟场，我自己也不过是一具尸体。
是谁这么说过呢？
他说，你就好像一潭水，无论多么热烈的阳光照射进去都要被降低一定的热度。
他还说，你是一个乐天的悲观者，你的眼睛活着，心却已经死了。
倒映在瞳孔中的所有事物都无法触动我的心灵。
花朵是美丽的，园丁却是可恨的。小鸟是可爱的，鸟笼却是可憎的。风是自由的，墙却越来越多难免碰壁。
我的心里总有个黑洞，我越来越难以控制他吞噬一切的速度与欲望。哈哈大笑不是因为可笑，是因为没有其他表情可以给这世界，于是只能大笑着骗过自己和别人。
唐伯虎说，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
看不穿也好看得穿也好，我也变成了我最讨厌的虚伪的成年人，这实在是非常寂寞的事情。
有人在宴会上哭的鼻子都红了，眼泪汪汪地喝了一杯又一杯。有人点燃一支烟，透过缓缓升起的烟雾用一种无所谓的态度说着一点都不好笑的故事。有人没心没肺地续杯，喝光，再续杯，再喝光，泛红的眼角与不稳的步伐诉说着最后的狂欢。有人躲在角落里吃着鲜红的番茄，汁液溅落在唇边，他伸出舌头舔去了。
走出这个场所，大家就各奔东西不再回首。
付出的感情在最后一刻化为伤痕也好，各怀鬼胎笑着道别也好，说着再见其实永远不想再相见也好，这些都无所谓了。
在突然过去的某个时间里，我相信自己曾经付出过真心，只不过这真心也已经是过去式，并且永远无法昨日重现。
再见了，我的大学生活。
走出校园的哥哥就好像遇见了阳光的吸血鬼，突然间头晕目眩，苍老得像叔叔一样猥琐，坦然得像叔叔一样从容。
我离开的那天，夹竹桃就好像约定好了一样绽放出让人目眩神迷的花朵。年年我都笑着走过你的身边，明年将会是谁给你一个不一样的笑容呢？
你无知无觉，所以那么美丽。我会永远记得你，我的骄傲的毒药女王。
人与人的缘分有多长？八百比丘尼定下的茶花之约遥遥无期，我们只要赶在夹竹桃枯萎之前回忆起最初的笑容就好了。
那个窗口已经被不信任与猜疑毁灭掉，在我离开的日子，有美丽的生物填补了荒凉的眼，可惜那段时空与我毫无瓜葛。
假发子哟假发子，你等的人究竟是谁呢？长着腿毛的叔叔不过是个笑话，让我变成真正的伊丽莎白永远陪着你吧。
伊丽莎白呀伊丽莎白，就算你只是个笑话，也一定是这世界上最美好的笑话。
叔叔我啊，可是个连一滴酒都不喝的好男人呢。
俺从百度空间追过来的呢~~~嘿嘿嘿嘿嘿~~
博主 对 littlepink 的回复: 2009-08-20 20:49:57
哦哦~我都忘记还有那么个窝了ORZ……
只要毕业离我还有一天，我仍然会觉得很远很远，抵触的不行~咋办咩~
博主 对 littlepink 的回复: 2009-08-18 00:31:18
话说阁下您这个ID实在是异常的惹眼……新来的邻居吗？
那个吊带女是谁……请告诉我
博主 对 采 的回复: 2009-07-31 00:25:39
我大老婆。你想干啥= =
乃有任何一本书是写完的咩？真正给它一个ending的，而不是说只写到这个事情结束。每次把过去翻出来可能就是因为你没有给过去一个ending的原因~
我到现在还是不能给过去一个ending因为我不知道怎么给，所以我不知道怎么写下去。于是我只能仍然带着过去~
我希望你能给过去一个ending，不是说我做不到的事情让你做，只是希望如果可能给过去一个ending，没有ending的过去太可悲了~
博主 对 minamino_yuki 的回复: 2009-07-14 19:46:01
那个做不到啦~ENDING什么的，除非我死了，否则什么事情都无法真正完结，只能说是暂时不再涉及罢了。
小白，乃有木有听过一种叫做叙事治疗的东东？就是把你从小到大认为对自己影响最大的事情，或者造成如今自己性格的东东，也或者某一件让你始终无法释怀的事情从头到尾写下来。等些完的时候你就可以放下了。
博主 对 minamino_yuki 的回复: 2009-07-14 13:27:53
做过了哦。像我这种话痨，早就做过这种事情了，但是因为习惯性的无法把现在和过去割裂开，所以每次“现在”发生什么事情，就一定会把“过去”也翻出来。就好像在一本书上不断地叠加上更多的书，越来越重，却一本也扔不掉。
24年～抬眼镜ing～ 那就是老爸喽～
我可不是想说安慰的话，咱家的爷是经常和某吵，交流方式=吵架。。。
无所谓都了，反正不会往心里去的。第二天还是一起吃吃喝喝。
博主 对 阿乜 的回复: 2009-07-01 20:19:44
条子可比一般人难缠多了。
啊，亲啊，你搞错了，我并不是为了毫无感觉的毕业在伤感，而是在与暴力条子的对抗中再一次被击沉了而已。
我一瞬间有种活不下去的感觉……居然啥都没搞清楚就自说自话地说了一大堆|||||||||||||幸好还有同志比我留言更长= ==
博主 对 都厅之下 的回复: 2009-06-29 21:51:43
你是在回复我的日记嘛，是我不想把话说的太明白，又把好几件事情混在一起，所以会被当做是毕业伤感也很正常。不是你的理解有问题，而是我的表达出现了障碍……
= =；白大，俺一直会来看看你的~~ 乃有空也记得更新下。
累了，休息下。大叔也很好，我很控。= V =
博主 对 irishyy 的回复: 2009-06-29 21:54:27
啊，大叔受的话，年上美人类型很赞。像我这种颓废的胡渣叔叔，那实在是……谁会来攻啊！
潭水样的存在啊。潭水样的自己，清澈的个性，不受外人叨扰的世外桃园哪。
在我们的心里都有那么个潭水吗？因为这个说法难过了吗？认识到这样的自己焦躁了吗？
属于自己的欢乐和悲伤，始终如一不受任何人支配的绝对国度，可能在某个变化的时刻变得不受自己控制。对于这样的自己是不是觉得无力和愤怒了呢？
那个回到家中看到占领了自己花园的巨人也在愤怒，他赶走了所有入侵者，替自己建起了围墙。我们很多时候是不是都像这个巨人为保护自己的精神家园始终乐此不疲的在战斗啊！小动物的领土保护意识一般，孩子般的任性。想想其实很好笑。在看到巨人托起孩子把他放在苹果树的那一刻，我流泪了。最后，巨人打破了那座墙。他的花园里飘飞的是其乐融融容的空气。但是我们不是巨人，很多时候打破墙的瞬间迎来的可能是灾难，还有好多无法应对的现实。既然这么麻烦，还不如种自己的花，养自己的水。但是还是无法避免不受侵扰。
我们有时候不得不做同一件事情：建墙和拆墙。我不知道你要表达的是不是这个意思。我总是在做这样的蠢事。我要表达什么呀，一旦涉及要反省自身存在的话题，总是这样词不达意（其实无论讲什么话都是在胡言乱语）。
唯一明确的，悲伤的还是悲伤，快乐的还是快乐，追求的始终没有改变。在找到需要的乐趣后，就会开心得像个孩子样心都要蹦出来；在被人误解和吐槽后，就会像个挨揍的猴子般，躲在角落里暗自流泪；在突如其来的变故面前，就会表现出那副张皇失措，可怜兮兮的衰样……但是开心的那刻是真心的，流泪的时候半点也不假。啊，看起来好像忙忙碌碌的人生啊。为这些小情绪整天疯癫癫。
人生每一天都是多事之秋啊。如果有一天或者连着几天风平浪静，找到好看的书，收藏好看的动画片，吃到干净的蔬菜，尝到新鲜的水果，心情好得一夜无梦。早上醒来的时候什么都不想，心里平静得就如那汪潭水，保持着自己味道的潭水。这样的日子越来越少了呢。为此伤心不已。
对不起，不知道要怎样回应你这种心情。本来想说些安慰的话，结果发现都是在讲自己的事。
博主 对 mayaleen 的回复: 2009-06-29 22:00:37
我并不是想获得安慰才写博客的，只是想让自己记得曾经发生过什么，这样才能看的开。
你说的没错，人都有地盘意识，我比别人更严重。王尔德最后大彻大悟把墙拆了，可是他最后死的那么凄惨。
人如果不能保持有一块领地永远属于自己，其实是相当危险的事情。
我的伤感与世俗并没有多大关系，只是在一次又一次地对抗中发现，我的确是讨厌暴力的——无论是语言还是肉体。虽然我自己也经常动用言语地暴力去伤害什么人。
呃，看来我比白大没心没肺的多了。
就是通篇看下来，只有一个文笔好优美的感想。
当初毕业的时候我好像没有任何感觉。
估计这个世界上除了我自己，
没有任何事物能影响到我的感情吧？
唔，感觉好自私啊
博主 对 音·榴辉 的回复: 2009-06-29 00:28:28
毕业这种东西，在经历到第四次的时候，比嚼过的口香糖更让人觉得无聊呢。
刚毕业时，因为对未来的迷茫和对现实的恐惧，很容易心情不好呢，不过这么沮丧的小白看着真让人心疼。
我也是懒懒得过了一个月，回国来了以后所有事情全都可以交给爸妈，人反而因为松懈什么都不想做，这种时候实在是非常容易陷入负面情绪呢。
虚伪的成年人真的有什么不好吗？
穿着正装在编辑面前笑容满面，心里却在嘲笑他的秃顶和一把年纪也褪不去的青春痘。
在工作场所因为人际关系患得患失，小心提防各种可能的流言，心力憔悴的时候，回家躺在沙发上动也不想动，然而洗个澡就可以忘掉一切。
应该感谢自己看了这么多年动漫和日剧吗，所以始终觉得自己还没有被现实压倒，虽然习惯阳奉阴违，也不觉得自己和校园时代有什么不同。我们的内心因为各种色彩而变得丰富了，然而最深处的我们，始终是一张白纸，这样已经足够美好了不是么？
博主 对 都厅之下 的回复: 2009-06-29 00:26:34
啊，亲啊，你搞错了，我并不是为了毫无感觉的毕业在伤感，而是在与暴力条子的对抗中再一次被击沉了而已。
学校带给我的美好回忆远远感不上那些风景落在我心中的倒影，在大学最后2个月里把之前所有的一切信任与真情统统毁掉的并非是离别而是人的猜忌。因为自己无法改变所以我不会觉得特别难过，顶多再一次确定我这人真的挺迟钝外加太老实罢了。
我的生活就好像是用尺子画出了一条直线，根本不存在断点与虚线，尽管我现在不是很清楚自己继续考研时为了做什么，但是这的确是短期内我唯一能看到的目标。
虚伪的成年人并没有想象的那么糟糕，只是我觉得自己亵渎了自己，也亵渎了我相信过的东西，仅仅是这样罢了。