早上收到之前在TOP定的书，除了一堆山本小铁子老师的漫画之外，这次最重头的就是东贩在CLAMP20周年的时候出版的一套《东京巴比伦》。
拿到手的时候，我很惊讶单行本竟然如此之薄，7本书叠加在一起也显得那么不起眼，不过这可是四拼一年代一本就完结的书，想来的确是不会太厚。
浓墨重彩的封面全是昴流一个人的秀场，那圆圆的脸颊与不谙世事的双眼，让我怀念到忍不住要哭出来。
这些年，我们都经历了太多的事情，我们的未来，在某个奇怪的地方像极了彼此的投影；这些年我从未忘记他们三个人，虽然已经可以嬉笑怒骂着去吐槽从前的他们和自己，但是我知道，我依然对他们怀念到心痛的地步。
每一句台词，每一格画面，看着单行本一页一页翻过去，知道最后要面对怎样的反转，那曾经的震惊与心痛，依然会浮现在现在的心中，依然会觉得悲伤的不得了，又遗憾又悲伤，又悲伤又痛苦，这些年，这些感情从未从心中抹去。
没有谁是第一，没有谁不重要，没有忘记过谁，他们三个就仿佛是连体婴一样存在于这些年的记忆里，每回忆一次，他们的脸就模糊一次，但是那名字却从未从唇边隐去。
昴流，北都，星史郎。
这是唯一的昵称，这些年他们既不是皇一门的谁，也不是樱冢护的谁，他们是三个可爱的孩子，是记忆的开端，是所有阴暗心情下最明亮的存在。
他们不会知道，自己是如何拯救了我于这寂寞的人世间。北都的开朗，昴流的坚强，星史郎的温柔，总是安慰着我随时想要离开的心。
这些年，北都不在了，星史郎不在了，昴流还隐隐约约地存在于一个巨大的荒谬之中，我觉得非常寂寞，寂寞的甚至可以原谅这故事里所有的罪恶，包括星史郎的不诚实与懦弱。
有时我会激烈地责备这个唯一的成年人，责备他的逃避与懦弱，责备他的随心所欲与擅自离去，但是现在这些事似乎都不重要了，如果可以，我真想亲口问问他：你后悔了吗？
那些年的年轻气盛让你做出反转的决定，这些年的离开是否让你有所领悟？你会想着我们吗？会想念我们这些活着的人吗？
那些年，我和你一样年轻气盛，似乎可以愈合所有的伤口，可以改变一切的未来，我和你都在享受着一无所知的未来。
而当命运降临在我们头顶，这些年，你有没有想过，面对不可抗拒的命运，我们的努力是不是有意义，我们是不是需要努力？
游人说过：面对命运有些人选择奋起反抗，但是顺着命运河流顺流而下，看看那尽头是什么，不也是一种选择吗？
你说，我们是该乘着命运的河流束手就擒还是尽管毫无意义也要选择反抗的姿态？
就像你无法选择自己出身，无法选择自己的使命一样，我也有着无法选择的东西，你选择了死亡，你为了某个人选择了死亡是不是仅仅是因为喜欢？
就像我从你的身上看到了自己，或许你也从昴流的身上看到你期望的形态，所以你才能无牵无挂地离开。
这些年，你的死亡使你归于平静，使昴流的心归于虚无，使我们对你的想念越来越浓烈却又无处发泄。
这些年，我从一个拥有未来的人变成了负面的代名词，这是多么可笑。你的死亡成就了你无人能够替代的温柔，就像很多年前评价你的那句话：你的死亡使CLAMP失去了半壁江山——而我的坚持使我逐渐变成一个笑话，我是真的觉得累了。
我和你一样，都不够灵活，甚至不够聪明勇敢。这些年我依然坚持着心中那个梦想，希望有一天真的能够不经历死亡就获得深沉的平静，我是真的期盼着平静的生活而不是起伏的命运。你的兽医诊所是桃花源，我多想把它盘下来，雇你当一个平凡而幸福的医生，有亲爱的人，有动物，有都市的喧嚣与家的宁静——你就是我的桃花源。
我们都很任性，这任性让你我伤痕累累；我们都很偏执，这偏执让我们距离幸福越来越远——你是真的不能逃吗？还是不愿逃？你真的不能带着他逃到连命运都无暇顾及的角落，用狗血的温柔再一次获得他的原谅吗？我是真的不能做到那些世俗的要求吗？是真的自甘堕落地束手就擒吗？
我们都做不到吗？
你和我都明白，只不过是“不愿意”三个字，这三个字像咒语一样剥夺了我们世俗的幸福与快乐，那看起来烈火烹油鲜花着锦搬轰轰烈烈的愉悦时光，那被人世所包围着令人感到似乎很温暖的虚假温度——这些幸福，我们愿意要吗？真的是我们所追求的吗？
你并不缺少智慧或者缺乏勇气，只是你不要那些你原本就不要的幸福，你不要想着谁终生懊恼，于是你选择把这个难题丢给活着的人，丢给昴流一个人，丢给依然会怀念你的我们。
这些年，我总是会想起你，你的音容笑貌与无与伦比的温柔依然是我最大的奢求，一年之中总有几个月，我会对你感到强烈的思念，那时候天空总是吹着北风，甚至会落下雪来。
你的温柔是这个世界的本源，是我所有愿望的具象，在冷冰冰的那些年，在心灰意冷的这些年，在感到无助的现在，我追寻着你的温柔，即便这温柔并不是给予我的，我也依然觉得欢喜，觉得这世界终有可爱之处，有可追求之处。
只是我累了。
人的一生，在命运看来不过是一刹那的闪光，连坠落的轨迹也看不到就消失在安静而黝黑的夜空中，追求温柔又有何意义，追求爱又能做什么——无论我做什么，总有悲伤攫住我的胸口，有声音低声对我说：你在追求你追求不到东西，你在做什么？
那些年，我以为我很明白我要做什么，这些年，我越来越不明白我在做什么——按照某个圈子的法则去生存，变得日渐僵硬与冰冷，连温柔的样子我都忘记了。
我既无法感受别人的爱，也无法爱上别人，这是这些年来我唯一弄清楚的事实——某个地方存在着结界，存在着没有钥匙就打不开的锁，而我弄丢了开门的咒语。
我并不想在久违的今日向你抱怨自己的失意与悲伤，你给予我的力量，至今仍存在于我的心里，支撑着我在这世间孤军奋战，去寻找一份或许不存在的温柔。是你教会了我相信与原谅，我相信这个世界，原谅这个世界，我并不惧怕被伤害，事实上，我的不会爱已经保护我免于很多伤害——但我依然想要寻找一份能穿透这结界的温柔。
从今以后，你是阿赖耶识，你就是我自己。
你是一直在这里的星史郎。