从写上篇日记到今天，只过了两天，但是却觉得非常疲惫，并且悲伤。这种悲伤不是莫名的，但是却让人无法言语，甚至是否能用悲伤这个词来形容这种感情都让我不确定。现在说些什么背叛啊出卖啊敞开心扉啊这些话都是相当相当空虚并且虚伪的，唯一残存下来的感情就只有尴尬和悲伤，连愤怒都没有，连原谅与未来都没有。
我从来不觉得自己是个心胸宽广的人，也从来不掩饰自己的健忘或是自私，但是这并不构成被非难的理由。如果说一个人对我的怨恨已经达到了不吐不快的地步，而我却一点都没发现，那么唯一能说明的就只有我的神经比较粗大这点——而这点我也从来没有否认过。
《恋爱时间》里的肉脚广濑发现自己喜欢有田用了六年的时间，而我用四年的时间认清楚一个人，似乎也不算太迟钝——即便最后是被点醒的。
在认清楚的那一瞬间，恶心的快要吐出来。
说了那么多知心话，分享了那么多时间，没有半分虚伪地为对方着想，最后被对方狠狠捅上一刀，连我都觉得自己是个大傻逼。
她说的对，人都是健忘的，所以伤害了别人事情的事情总是容易遗忘，而别人伤害自己的事情总会耿耿于怀。
这话是非常正确的。
当我在床上辗转难眠的时候，当我看着炎蜃，心里想着发生过的事情泪流满面的时候，当我以为一切都落幕了，却又听到更为悲伤的说法的时候，我就深信：人总是容易记住自己的伤口而习惯忽略他人的疼的。
现在说这些也很无聊，我从头至尾都是个不懂体贴的坏人，这个设定最合我的口味，所以我很开心地接受下来。
人人都以为自己是悲情女主角，但实际在别人眼中你或许只是个邪恶的女配角。
但是对于我来说，这些已经不再重要了。
高中的时候，我因为第一位亲密友人态度的豹变而伤心难过地连饭都吃不下去；一年前，我被以为关系还算不错的工作伙伴落井下石，委屈地想撒手不干；三天前，我终于知晓自己以为很快乐的回忆在别人眼中究竟是什么，除了尴尬与惊讶，没有一丝心痛；一天前，当我知道被朋友背叛的时候，反而觉得豁然开朗。
开创与奋斗从来都不是我所擅长的，我的拿手好戏是毁灭与破坏。
把旧的关系统统破坏掉，这样才能建立更多新的关系，被蛛网一般的人际关系所围住并不是我所乐见的情况。
若论绝交，我有自信会是断的最干净的那个——这不是自夸，而是经验。

写给很久以后的连短亭，或者变换了名字的那个人：你再次看到这篇文字或许会觉得可笑或者无聊或者脸红，那时你只要想着阿茑如何握着慎太郎的手失声痛哭就可以了——你曾经借阿茑的眼睛流过泪，你要记得。

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我很讨厌自己写下的充满了怨念与失意的文字。我天生不是个乐天派，我要时常告诫自己多微笑多观察才能保持住自己对生活那少的可怜的热情。但是每经历一次这样的事情，都会让我对生活的冷漠感加深一分。我完全可以把自己变成名副其实的二维世界的住人——素子大姐可以办到，我也可以通过其他方式办到——但是这样未免太过无趣。
为了可伤心地事情痛哭一场，然后带着不好的记忆再次去受伤，这就是人生的宿命。

那天夜里辗转不能入睡，想找点什么东西让自己哭出来——哭出来就好了，哭累了也就睡着了。对付伤心最好的办法就是吃、睡和哭，所以千寻睡醒吃饱之后大哭一场，然后精力值满点地投入到油屋的工作中去。
可惜翻了半天，都是相当可乐的小白文，强制入睡后的几个小时，天亮了。
天亮了，不能再拿睡来发泄，于是我就看了炎蜃——事实证明，无论何时，它都是我最好的发泄工具。
哭的好难看也不要紧，大家都以为我在为剧情而伤感，就好像看见白发的紫英一般止不住自己的眼泪——我一点都不讨厌这样的眼泪。
我尝到自己的眼泪是咸的，这让我很是欣慰，我的舌头还活着，它并没有因为胃的罢工而顺带停产，这让人多少有那么一点得救的感觉。

我答应过的星史郎的九周年祭文只完成了一半。当我清晰地感受到当初写下那些文字时的心情，我就一点也不慌张害怕失意痛苦寂寞无聊了，我突然很想把它完成，可惜却在中途笑得停不下来：你在怕什么呢，傻瓜。
就算全世界都与我为敌也没有什么可害怕的了——让我吻你的唇，亲爱的星史郎。