现在的心情非常复杂。
续交了服务器和域名的费用，接下来的两三年都不用再为此劳心，如果可以，倒是希望能够直接买断。我似乎一直都是这样的性格，总是想着能够长长久久地保证些什么事情，这样才不会有不安与恐惧。
这是我唯一能够回来的地方，即便在同一张页面上写着截然相反的事实与心情。像脚印一般接连而来的现实，对心情是冲击，是拷问，也是思考的来源。
虽然之前还说着多么美好的一年，还在畅想着温暖的未来，一夜之间一切似乎都走样了，但是事实就是事实，想要挽留的手多么不舍，结束的脚步也不会有所迟疑。
就像他说的那句“依依不舍”。
在这段感情里，在这个结束的方式上，我们都受到了不同程度的伤害，正因为如此，我始终无法把错误归结在一方。尽管他有那么多不对、不尽如人意的地方，但是回忆是不会说谎的，至少这样近距离的回忆是不会粉饰太多的假象。或许也有我一厢情愿的原因，但是在交往时感受到的快乐这并不是自我欺骗的说辞，尽管结局并未朝好的方向走去，但这并不影响我这一年所做的事情的意义。并不能因为结局的空虚而否定过程付出的意义。
并不是好人，就是良人。
在睡不着的夜里，总想着“世间始终你好”；在思考仿佛都要停止的白天，总想着为什么会变成这样，甚至产生了愤怒与不甘。但是事实就像射出去的箭，想要回头总是一种奢望。
接受这个现实，思索对策与出路，这是上帝的方法。
如果说，我所追求的生活，是温水煮蛙式的慢性死亡，那么现在也到了换个锅的时候了。离开这个环境，去做一些新的事情，虽然并没有意义重大，但是改变记忆的走向也是一种无可争辩的改变。
我并不想失去我柔软的感情与对世界和他人的无限关照，即便是受到了伤害，也不想使用暴力来对抗施暴的一方。
并不是不受伤才是坚强，而是即便受伤也不会有所屈服与退让，能够自我治愈到正视所有的悲伤与痛苦，说着“我并没有感到后悔，我并没有感到憎恨与愤怒”。
我并不会因此放弃对理想家庭的追求，虽然感到累了倦了想睡了，但是我并不会失去朝前走去的勇气。
虽然生存着的每一天都非常痛苦，要经受无数的伤害，但是总会有好事发生吧，总会有值得付出的存在吧，总会有什么人，什么地方，在一个合适的时间接纳自己的全部。
今年感到疲倦了，不想再涉足这个领域，虽然家人迫不及待地想要我走进另外一段感情，虽然感到抱歉，我还是想要忠实于自己的心情。一段感情的结束，总是需要时间去为他举行葬礼，去消弭他存在过的痕迹，以及那些特殊的习惯与想要依赖的心情。
回到我最初的地方，看书，写作，为论坛做些什么，运动，音乐，微笑，找回我赖以生存的自信与温柔。
我在这里，我会回到这里。
651首歌，当做是最丰厚的回礼，我会耐心地听完，然后走向未来。
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