关于表情，二次元中最著名的话大概就是凌波丽的那句“这个时候我不知道该露出怎样的表情”，然后小伙子说“微笑就可以了”，于是号称人间三大美景的“凌波微笑”就出现了——虽然对于叔叔来说根本毫无感觉，笑。

并不是任何时候露出微笑都是最合适的表情。也有悲伤得想哭泣的时候，也有辛苦得想破坏一切的时候，也有消沉得想要忘记所有沉沉睡去的时候。如果这些时候还要勉强自己微笑，那就只是强颜欢笑。虚假的东西令人憎恶，虚假的微笑令人感到冰冷。

到现在工作也整整一年了，在踏入社会的那一刻起，很多东西变了。这是一定的吧：连我自己都变了，世界怎么可能保持静止呢？
或许我的心并没有改变多少，我依然珍惜自己所拥有的一切，对无法容忍事情依然不能包容，对于幸福的追求也是微小而切实的。但是所采用的方式变了，外在的表现变了，于是在别人看来或许也变了很多吧。
这一年来，因为这样那样的不顺意，变得对他人渐渐丧失了耐心，失去了我最低限度的温柔。现在的我宁愿将自己割裂为两个也不想把梦想带入到现实中来。二次元就是二次元，与三次元毫无关系。我越发不能容忍电影、电视、明星、偶像这样三次元的存在，我必须与他们保持足够的距离才能心平气和地欣赏这些活生生的虚假。比如死掉的偶像，距今已经很多年的电影，这样的东西才会让我感到安心：对于一切活着并且变化着的东西我感到恐惧了。
曾经以为亲密到无以复加的朋友在交谈中掺入了越来越多的沉默，曾经以为最了解的人在日复一日安静的变化中面目全非甚至无法沟通，曾经觉得最不会变化的亲情也在忙碌的时间中失去了重温的余暇越来越无话可说。
我相信这个世界是不断变化的，不变化就会走向灭亡，但是我总是期望有什么东西是可以熬过一轮又一轮的变化坚如磐石地存在于我的心中的，比如我的心情，我的亲情，我疏忽了维护的友情。
在我心中，我总是刻意地保存着一块不变的地方来盛放这些东西，但是他人未必有，所以当我以不变的表情去面对已经变化了的对方的时候，就总是困难重重铩羽而归。
说不在意不伤心不失望那是骗人的，但是现在的自己似乎也已经失去了为逐渐消失的事物感伤的那份柔情。也只是当时觉得心绪万千，在不断地自我劝慰与放弃中将这些在意伤心失望统统归结为时间之河带走了无法挽留的不属于自己的东西。
那是天赐的恩惠，现在天要收走，人也无可奈何。
我是一直这样对自己说着，忍受着不断的失去过来的。

没有人会了解另外一个人如同自己的内心与呼吸般清楚，不断的误会伤害与不耐会把厚如磐石的感情一点一点侵蚀成一堆砂，最后风一吹就四散不见，或许留在心中的还有一个模糊的痕迹，或许什么也不会留下。

在不断的反省与自责中，我觉得累了。
与人不断地交往，在合适的时机下露出合适的表情，紧跟别人的步伐追过去，这些都是我很难做到的，我觉得太辛苦了。
如果非要说，那么我觉得我是景虎一派：永远都仰望着无法到达的彼岸，追寻着死亡的幸福，即使明白只要回头就会得到想要的那份温柔也绝不回头看。
“快点追上来吧。”
我不想重复别人的脚步。可以有偶像，可以有想要追逐的幻影，但是绝不盲从，决不被心所制造出的温柔的静止所束缚。要我一直仰望着别人的背影，我办不到。
在每一个分界点都会经历痛苦的分离，每一次分离都伴随着一段感情的结束，每一段感情的结束都让人觉得那么痛苦不甘心想要回头，但即使是哭着分道扬镳也绝不允许自己懦弱地去屈从别人的意志。
这世界上没有可以决定我道路的上帝，唯一的无奈只有时间。

吾君，千秋万代，直至，碎石成磐石，磐石生藓苔。

——我心中的不被时间之水所侵蚀的那些事物，千秋万代地存在着，直到碎石变成了磐石，盘石上爬满了苔藓。

如果不知道该露出什么样的表情，那么就转过身不要回头地朝前走去，总有一天会明白该用怎样的表情来回答这段感情。

下来想简单说下今天的相亲。
从开始答应家里相亲到现在，虽然比不上某位相亲两百余次战功赫赫的仁兄，但是对我来说即使只是见了不到10个人也足够造成心情上的郁结了。因为是抱着严肃的目的而去，自然会比自己认识人谈恋爱来的更紧张，对对方的要求也会不自觉提高。然后恰好互相是对方的菜，无论是家庭背景还是个人观念都非常合衬，家里人也毫无不满的情况那真是没有——如果有的话也不会继续相亲了不是——总是存在着这样那样的问题，总是觉得无法放松下来互相了解。一想到这个人或许会与自己共度一生就变得不由自主挑剔起来——谁也不是好玩才去相亲的不是。
今天的对方，是让人头疼的存在。虽然在短信里沟通毫无障碍，但是一旦通话或是见面就沉默到让人尴尬的程度。于是我只能不断地找话题让气氛不要冷下去，不断地降低自己的门槛来说一些双方都懂的事情，两个小时下来我都要举手投降了。幸好老爹打电话来催回家吃饭才将我从这场似乎要看不到尽头的闲谈中解救出来。
天气热得人烦躁，在室内还能保持最低限度的游刃有余，一旦出来到室外，真是连一句话都不想再说了，只想快点回家在床上躺一躺。
然后刚回到家吃了饭就收到了充满善意的短信问候，听意思大有下午再出去一下的意思。
——那还真是不好意思啊，叔叔已经没有电了。
拒绝之后在家里继续休息。下午去剪头发，被主剪的小姑娘当成心理辅导师了，剪完头发还不让走，又闲扯了一会才回家。因为是朴实而坦率的小姑娘，所以倒没有很大的反感——没办法，叔的温柔总是在不经意间击中所有人的心。或许这也是我能一直把论坛做下来的缘故。我喜欢和不同的人沟通，在沟通中互相认可，掌握对方的喜好与需求，然后巧妙地利用对方的喜好来完成我的工作，这样对方得到了满足而我也拿到了需要的成果，是一件双赢的事情。论坛这种毫无约束力的地方，唯一能够产生羁绊的只有感情的浓度，无论是对于论坛本身还是对于某个人、某件事，只要产生了强烈的感情，那么责任感就是应运而生的东西，在责任感的驱使下，人就会自发地去完成很多工作，根本不需要管理者多费唇舌。这是我管理过每个组之后的经验。或许其他组长不用我这种方法依然取得了亮眼的成绩，但是我依然坚持用这种感情投资的方式来管理我的工作同伴。
扯远了。回到原先的话题。
晚上回到家里刚没多久又收到了充满善意的问候短信，说一些不咸不淡的话，天气睡觉时间什么的。
——叔没那么闲陪你聊天哦。
委婉地拒绝了对方准备磨牙的短信，开始补这周的日记。

坦白说，我没看中对方。理由很多，虽然每一个说起来都不是大问题，但是合在一起就变成无法包容的缺陷。在热晕了的头脑中，应该清晰的部分还是没有模糊掉。
虽然觉得长路漫漫独行寂寞，但是也不是任何人都能加入到我的取经队伍中来——如果那不是我期望的同伴，我宁愿一个人走完这人生的十万八千里。

这样的坚持如总是安静存在的海堤，日复一日遭受惊涛拍岸的冲击依然安然不动地注视着波涛汹涌的大海，默默地化解着浪花的愤怒，直到有一天变成海的一部分，与那狂暴的理想融为一体。
我很羡慕这样的海枯石烂。