五月。

其实并没有那么忙,但是总是抽不出时间写点东西。博客也好评论也好,甚至连微博都不想更新。
白天工作的时候不适合写东西,晚上回来又有很多论坛的事情要处理,写东西的事情就日复一日地拖了过去。
想想自己的初衷并不是要把自己搞的这么累,一旦某件事情变成了不得不去完成的义务,这件事本身就丧失了所应有的乐趣会变成带来痛苦的负担。虽然无论是论坛还是写作都是我一直很喜欢去做的事情,我也从未把他们当成负担,但是合理地安排私人时间,将乐趣与责任结合起来,或许是我现在首先要做的事情。

私人的事情,除去写作与看书并无其他乐趣。虽然结婚始终是悬在头顶上的一把利剑,总有一天会指向我的眼睛要一个结局,但是目前来说,减肥是比任何事情——甚至于结婚——都更重要的事情。
站在自己的角度想想,自己大概也不愿意与一个外表不符合自己口味的异性交往下去吧。白马王子常有,白雪公主不常有。想到这里,不管是去针灸也好,吃点无伤大雅的辅助药物也好,提着好几斤重的笔记本电脑从单位步行2个小时回家也好,甚至于取消晚餐都成了顺其自然的事情。虽然做这些事都很痛苦,但是不去做的话怎么都无法甘心。
这大概是我第一次在博客里说减肥这件事,或许是受了M君的刺激吧。
我真的很久没有因为同辈人的话生气流泪了。
我始终觉得自己的事情要自己面对,可以偶尔诉苦牢骚一下,但是该做的事情还是得自己去做,我已经不习惯去向朋友倾诉这些他们也无能为力的事情了。
所以M君突然跟我谈这些事情,又用了非常刺激我的说法来单方面地说一通道理,真的让我觉得非常地伤心、不甘、委屈,并且愤怒。
我的愤怒永远都来自最亲近的人。可以说,在这个世界上能让我生气的人都是我最重视的人,除此之外的其他的人在我眼中都是不存在的,我对他们既无兴趣也无情绪。所以M君的话让我感到非常痛苦,因为他的话非常坦率地表明了他从来都没有好好了解过我——这才是我最为伤心的地方。

我一直认为人与人要站在一个平等的位置才谈得上了解,要能够体谅对方的痛苦与不能说的隐秘才能够最终交心。无论是俯视仰视还是远视都无法成为真正的朋友。我很难想象这些年他是怎么看我的。当我一直是那个活在初中的小姑娘吗?很可惜我不是,我已经25了,是个抱着孩子都不会显得突兀的成年人了。这些年或许联系少了,但是我对他的信赖与感情始终没有变,我也一直相信他在我不知道的地方过着丰富的生活,变成了一个成熟的大人,拥有自己的想法与追求——这些我都没有猜错,唯一并且错的离谱的是他对于别人的态度,他失却了从前的那份从容与体贴,变得妄自尊大口不择言。或许是我总在怀念过去,也或许我的性格就是无法不去体贴别人——无论动机与态度如何——我始终无法用过激地言辞去评论他人的生活。
M君说,忠言逆耳。
我承认他说的没错,但是错的是我目前需要的不是忠言也不是无谓的鼓励。我的问题我自己比他更清楚,在这个说什么都显得很无力的时候,我只希望自己一个人安静地把自己本身的问题解决掉。别人的关注与安慰,鼓励与激励,对我来说都是很累赘的东西。我要做的事情并不是为了回应什么人的期待,说到底是我自己还对人生对未来抱有期待。

在我应该得到那些东西的时候我没有得到,现在我就不需要别人再来对我做什么额外的肯定了。我始终不能按照别人的期望来做事情——有一本书上说我这天生日的人是不能让人抱以期待的,我以前总觉得很伤心似乎永远都摆脱不了被否定的命运,但是后来我终于明白了——我无法实现别人的期待,是因为我终究要实现的是自己的期待,这个期待是不在任何人的意料之内的。就好比父母期望我成为钢琴家,最后我变成了画家,难道这就说明我失败了吗?
我不得不去回应很多的期待,虽然或许我对那些事情一点兴趣都没有,但是作为一个社会人,总有身不由己的时候。我尚未抛弃“责任”这个为人的基本底线,也依然有着小小的虚荣心,渴望无论是我自己也好还是亲近的人也好,可以获得社会的认可。至少父母在介绍的时候,不会把自己省略过去。

越是在这世界上活得长久,我就越不愿对这世界与活在世界上的人发表看法。每个人都有自己的立场与责任,在相互交叉的活动中总会发生这样那样的摩擦,仅仅用某一件事情就来下判断,实在太过草率。或许静观其变是最好的方式。

本来没想着写这些不怎么开心的事情,但是一开始写就有点停不下来的感觉。不过能把这些话说出来是很好的事情,我没法跟任何人说这些事,只能在这里讲给自己听。心里的东西一旦化为文字就仿佛找到了归宿,不再聚集在身体里让人终日闷闷不乐。如果这个世界无法取悦自己,那么就苦中作乐自得其乐也好。人的内心始终是孤独的一座牢,我们要学会和自己的影子玩。

工作上并无更多的改变,也就是说依然乏善可陈。每天被迫看着无病呻吟的稿子,让我都怀疑自己是不是已经与社会脱节了。并不是说孩子们的稿子不好,而是看到了代沟是切实存在的。虽然自己也是从那个年龄过来的,但是自己当初似乎也没有写过这些过于浮华的东西,至少在我的十几岁的时候并没有对爱与世界表现出这么多弱不禁风的关心。或许在我心里依然存在着对这个世界某种程度的冷淡吧。无法执着地活着这件事总会让我觉得一切都没有意义,失去走下去的动力。

陪了我两年多的MP3丢了。虽然并不是什么值钱的东西,但是还是有点伤感。
买了新手机,看着依然完好的旧手机总觉得很舍不得。毕竟是共处了五六年的物件,承载了很多很多记忆。如果一直使用下去的话,说不定都会变成器物妖了。

自从看完《半七捕物帐》系列后,都没有什么书想看了。炎蜃是真的不想跳剧情,中间差2卷怎么想都不对劲。TOP最近出的书也都不是我的菜。

最近想要完成的是几篇评论,拖了好久了,再不写又要灵感枯竭了。博客也要好好做起来。已经没什么写文的才华了,如果连勤快这个优点也丢掉,那还真是变成了堕落的上班族。

以后大概会以每周2-3篇的速度进行更新,这是在五月时说下的话。

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