十月有双美丽的眼。

九月慌乱并且疲惫,双节的放假、攒假打乱了杂志的出版发行时间表,印厂倒是不含糊地送来了书,值班的我可头疼了。跟腐男子谈好的稿子一直没法交出来,当然勋章和同人志也全部都堆到了一边,最糟糕的是月底的时候浑身都不对劲起来,对什么都没有兴趣。难得兴起做了一张版头,却因为这样那样的原因没法摆上去。奇怪的原创圈子,文字版权就这么不值钱,倒是图片版权走在了前面——写手不如狗啊不如狗。

国庆节假期过的真匆忙,前两天下雨待在家里休息,中间三天回老家探亲,来了就要值班,休息一天之后就开始了长长的工作日。总觉得这样放假还不如双休日来的轻松。

最近对什么都兴趣缺缺,看了这样那样的小说觉得不对胃口。看了日高老师的漫画,画风优美、故事绵长,几近完美的作品,但是就是不是我的菜,焦躁的感觉挥之不去。我想看的并不是直奔主题而去的荤菜,但是这种充满了少女恋爱般试探与苦涩的作品,似乎与我的心情不太契合。
到了这个年龄,谈情说爱变得很可笑。我毕竟不是二次元住人,要面对的是工作、婚姻、育儿与个人追求这些问题。就算想要像漫画一样等一个人不在乎天长地久,但是环境的圈子不是那么好跳脱的。不是每个人都有冬虫笔下那样开明的父母,儿子被人娶走了还能泰然处之——当然,现实情况恰恰与此相反,父母看着嫁不出去的女儿就好像制造商看着滞销品一样充满了忧愁,恨不得在脑门上写上大大的“此处有打折好货速来抢购!”逢人就推销。
这让我很尴尬。

婚姻是远比爱情复杂并且琐碎的东西,爱情尚且不能期待,难道只凭着一张纸就能凑合着过完剩下的几十年吗?我真不愿意说,但我不得不说,所有完美爱情的前提都是父母双亡、没有亲戚。
有些好意是会让人喘不过气的,比如对待爱情与婚姻这件事,你可以忍耐的,父母不可以忍耐,你不能忍耐的,父母觉得根本无所谓。所以跟他们说爱情是完全无用的。
所以现在慢慢觉得不应该再对爱情抱有任何想象,得之吾幸,得不到——那就这样过着吧。童话里都是骗人的,小说里也是骗人的,漫画更是弥天大谎。
看着那些38岁的大叔慢悠悠地谈着高中生般的纯纯恋爱就会生出冰冷而绝望的感情——真好啊,这么自由,可以谈情又说爱。我又算什么呢?孤军奋战的江渲吗?一边操心着过了最佳生育期不能生育一边还期待着至少温柔的那个人一定会出现——这是多么奢侈的期待,比在首都市中心买一座别墅还要无法企及。
被称作幸福的那个东西,难道不是由本人而是由别人来定义的吗?只是追求喜欢的东西难道不正是幸福的事情吗?为什么非要去完成每个人都要完成的那件事,不完成会怎样呢?会下十八层地狱吗?那么就下去好了。和别人做相同的事情,说相同的话,有着相同的观点,最后变成相同的尸体,这是多么令人难以忍受的事情——就像那位海员说的:你的父亲死在床上,你也将死在床上,这有什么乐趣呢?一成不变的生活,多么无趣。

七年前的十月,有一双美丽的眼睛消失不见,我花了很长时间来思考我之所以会伤心的原因,最后发现我只是很羡慕他所获得的温柔与忠诚,以及停止的时间。我曾经将自己投射为那个孩子,期望最终也能获得那份“幸福”。但是越是长大我就越是清醒地意识到,自己更加接近那个抱着小羊的孩子,从很早开始就已经无法去奢望“幸福”了。
每个人的降生都有其独特的意义,比如该隐的意义是死亡,而吉贝尔的意义是抱小羊。
抱小羊又有什么不幸福的——住在有庭院的小房子里,院子里是高大的桧树与梧桐,草地上长满了白色粉色蓝色黄色的小花儿。小羊的毛洁白又柔软,抱着它就像抱着一朵安静的云。什么也不需要想,只是静静地抱着小羊坐在树下晒晒太阳,看看风从什么地方吹来——没有温柔的手抚摸脸庞也不会孤单,我有我的小羊,我和我的小羊在一起很幸福。
追逐幸福的路太艰辛,不如回去抱我温柔的小羊,我的小羊只会咩咩叫,不会背叛与伤害。

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每天都在认真干活【大雾
濑户内。