早上的时候，拿了电脑和洗好的沙发罩去单位，还带了午饭，所以好像搬家似的大包小包，刚走进巷子口，就遇到了BOSS，他依然用看起来不甚清爽的笑容说着“一看就是从男朋友家里回来”这种低俗又无聊的笑话，虽然笑着否定了他，但是却在心里想“哪里有什么男朋友”。
中午说起近日的新闻，富二代杀妻的事情就成了我和主任又一个打发时间的话题。或许他们隐约知道了我的事情，或许他们还什么都不知道，但是结婚的确是距离我非常远的事情了，虽然不久之前我差一点就碰到了他的指尖。说着应该找怎样的男友，实际上却没什么可挑选的余地，或者说，连挑选的心情都暂时失去了。

晚上，父亲说起前几天介绍的某位男子，说着对方个子高，有正式工作，所以可能不行的时候，我并没有感到遗憾或者不快——人应当在自己能够挑选的时候多多地行使这样的权利，否则就会像过期的苹果，只能贱卖，甚至大放送。
因为这样的契机，我们谈到了H。
我有信心自己已经走出了那段感情——一个人再好，如果不能属于我，那么他的好对我来说就毫无意义。虽然我并不清楚自己以后会走到哪里去，但是我认为我是不应该再回去的，不应该再继续委屈着自己，压抑着自己，不安地等待着对方。前途未卜，前路漫漫，但是过往却足够伤心，让人没有回头的意愿。
我的确生气，的确愤怒，的确感到屈辱——因为一些我无法改变的事情，不能归罪于我的原因，导致了这段感情的完结。因为对方的怯懦与逃避，不成熟与狡猾，使我背负了不应有的指责与沉重的责任，这些都让我非常愤怒。
我一直试图掩盖这些情绪，一直希望自己能够从那段时间里全身而退，一直想要保持我最乐观的心态朝着前方走去，但是那里的确潜伏着一条名为怨恨的毒蛇，在无数个回眸的瞬间，在默默思考的刹那，在无法开解的夜晚，在昏昏欲睡的白日，他总是冷不丁地吐出芯子，释放出一点点的毒液，将我的宽容与谅解逐步腐蚀，让我心底最怨毒的话语滑过胸口。
我的确没有抱怨过他，甚至在最初的日子里，试图让所有人都原谅他，这是我能想到的，埋葬过去的最好的方式。但是实际上，我的愤怒与怨恨并没有因此而烟消云散，甚至让我感到更加的痛苦——因为我所付出的这一切，并未赢得任何人的体谅与同情。
体谅与同情毫无用处，虽然毫无用处，但是那是某种变相的肯定，可现在我连这种最低限度的肯定都没有获得——我那半年，到底是在向着谁，向着哪里，释放了那么多的热情与善意？是不是有人甚至在嘲笑我这种盲目的奉献与投入？
我的确无法原谅，说着“我没有做到我应该做的”，但是却把错误一股脑推给了旁人与我的H，即便我能理解，但理解并不表示我愿意原谅。
他不经慎重思考吐出的话语，伤害了很多人，我觉得他至少要为这些人感到抱歉才是。

我的确不愿意再回头，并非对他彻底失望或是不再爱了，而是不能再去爱——还有什么比被甩2次更可怕的事情呢？我原本想要丢掉的自尊，现在成了横跨在我面前最有力的反对者。
我的确珍惜我们之间相处的时间，以及那份由短暂时间所堆积起的不甚厚重的感情，如果可以，我的确愿意我们就那样顺利地走到一起，走完一辈子，但是，一个轻易地推翻了这些感情与时间的男人，我很怕他的懦弱与逃避，要酿成另外一场悲伤。

我还记得那天，我在安检机前面迟迟不肯踏出回家的脚步，是他轻轻推了我一把，跨越了那道黄线，然后是一个挥手与决心绝对不回头看的背影。尽管我哭了，但是我并没有回头，尽管我很伤心，但是我并不打算回头——这是难以踏出的那一步踏出后唯一的想法，那个背影是如此僵硬，如此凄厉，要如何让他回转，我不知道。
但那必定是一个僵硬的回转，伴随着若干的愤怒与悲伤。

我还爱着他，但是有些事情，的确不是轻易就可以重新拾起的。