僵硬的回转。

早上的时候,拿了电脑和洗好的沙发罩去单位,还带了午饭,所以好像搬家似的大包小包,刚走进巷子口,就遇到了BOSS,他依然用看起来不甚清爽的笑容说着“一看就是从男朋友家里回来”这种低俗又无聊的笑话,虽然笑着否定了他,但是却在心里想“哪里有什么男朋友”。
中午说起近日的新闻,富二代杀妻的事情就成了我和主任又一个打发时间的话题。或许他们隐约知道了我的事情,或许他们还什么都不知道,但是结婚的确是距离我非常远的事情了,虽然不久之前我差一点就碰到了他的指尖。说着应该找怎样的男友,实际上却没什么可挑选的余地,或者说,连挑选的心情都暂时失去了。

晚上,父亲说起前几天介绍的某位男子,说着对方个子高,有正式工作,所以可能不行的时候,我并没有感到遗憾或者不快——人应当在自己能够挑选的时候多多地行使这样的权利,否则就会像过期的苹果,只能贱卖,甚至大放送。
因为这样的契机,我们谈到了H。
我有信心自己已经走出了那段感情——一个人再好,如果不能属于我,那么他的好对我来说就毫无意义。虽然我并不清楚自己以后会走到哪里去,但是我认为我是不应该再回去的,不应该再继续委屈着自己,压抑着自己,不安地等待着对方。前途未卜,前路漫漫,但是过往却足够伤心,让人没有回头的意愿。
我的确生气,的确愤怒,的确感到屈辱——因为一些我无法改变的事情,不能归罪于我的原因,导致了这段感情的完结。因为对方的怯懦与逃避,不成熟与狡猾,使我背负了不应有的指责与沉重的责任,这些都让我非常愤怒。
我一直试图掩盖这些情绪,一直希望自己能够从那段时间里全身而退,一直想要保持我最乐观的心态朝着前方走去,但是那里的确潜伏着一条名为怨恨的毒蛇,在无数个回眸的瞬间,在默默思考的刹那,在无法开解的夜晚,在昏昏欲睡的白日,他总是冷不丁地吐出芯子,释放出一点点的毒液,将我的宽容与谅解逐步腐蚀,让我心底最怨毒的话语滑过胸口。
我的确没有抱怨过他,甚至在最初的日子里,试图让所有人都原谅他,这是我能想到的,埋葬过去的最好的方式。但是实际上,我的愤怒与怨恨并没有因此而烟消云散,甚至让我感到更加的痛苦——因为我所付出的这一切,并未赢得任何人的体谅与同情。
体谅与同情毫无用处,虽然毫无用处,但是那是某种变相的肯定,可现在我连这种最低限度的肯定都没有获得——我那半年,到底是在向着谁,向着哪里,释放了那么多的热情与善意?是不是有人甚至在嘲笑我这种盲目的奉献与投入?
我的确无法原谅,说着“我没有做到我应该做的”,但是却把错误一股脑推给了旁人与我的H,即便我能理解,但理解并不表示我愿意原谅。
他不经慎重思考吐出的话语,伤害了很多人,我觉得他至少要为这些人感到抱歉才是。

我的确不愿意再回头,并非对他彻底失望或是不再爱了,而是不能再去爱——还有什么比被甩2次更可怕的事情呢?我原本想要丢掉的自尊,现在成了横跨在我面前最有力的反对者。
我的确珍惜我们之间相处的时间,以及那份由短暂时间所堆积起的不甚厚重的感情,如果可以,我的确愿意我们就那样顺利地走到一起,走完一辈子,但是,一个轻易地推翻了这些感情与时间的男人,我很怕他的懦弱与逃避,要酿成另外一场悲伤。

我还记得那天,我在安检机前面迟迟不肯踏出回家的脚步,是他轻轻推了我一把,跨越了那道黄线,然后是一个挥手与决心绝对不回头看的背影。尽管我哭了,但是我并没有回头,尽管我很伤心,但是我并不打算回头——这是难以踏出的那一步踏出后唯一的想法,那个背影是如此僵硬,如此凄厉,要如何让他回转,我不知道。
但那必定是一个僵硬的回转,伴随着若干的愤怒与悲伤。

我还爱着他,但是有些事情,的确不是轻易就可以重新拾起的。

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  1. 溯月

    路过,喜欢亲家的博客,各种有爱。
    以前也试着自翻过小说,不过没坚持下来……

    [回复]

    连短亭。 回复:

    谢谢,能找到这里来还挺奇迹的,百度对国外主机的抓取不太好,一般留言的都是广告,难得看到一个活人 :009:

    [回复]

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每天都在认真干活【大雾
濑户内。